o([-_-])o ..::Love::BaSS::..

1. a nie można kulturalniej ? , bajbusek 18/02/10 15:28
   Na przykład: nie obraź się ale wydzielasz bardzo ostry zapach, ciężko wytrzymać...
   
   Jak nie pomoże to zawsze możesz zwrócić uwagę pracodawcy, że warunki pracy odbiegają od norm, niech pracodawca sam sprawdzi...
   1. to już niestety , Żółwica6 18/02/10 15:35
      testowałam, delikatne sugestie, że coś tu brzydko pachnie potem że śmierdzi itp. itd. ale to jak grochem o ścianę i jeszcze ten 'boski' nawyk dotykania w czasie rozmowy- rrrrrrr

      jedna z niewielu..

      1. dotykanie w czasie rozmowy - po prostu killer , bwana 18/02/10 16:50
         nie cierpię tego (ogólnie jestem antropofobem). W dodatku nie ma dobrego sposobu, żeby tego uniknąć nie robiąc afery; ludzie po prostu za bardzo się obrażają, nawet jeśli zwróci im się uwagę na coś takiego bardzo pozytywnym tonem i ze wszech miar uprzejmie. Dla mnie prawdziwą próbą wytrzymałości (żeby łapy nie ujebać równo z dupą - pardon my french) była praca z hindusami; no tak "kontaktowych" ludzi po prostu wcześniej nie widziałem.
         
         Co jeszcze... ktoś przyłazi, wpuszcza mordę w mojego laptopa opierając się przy tym na poręczy lub plecach mojego fotela.
         
         Inne - tzw. mokra piątka ze sternikiem - wita się koleś, a dłoń ma wilgotną tak bardzo, że zastanawiasz się gdzie ją trzymał przed chwilą - może w zupie, może w... spodniach.
         
         Biurwy cisnące syfy do lusterka to z kolei niezapomniany widok. Na szczęście coraz rzadszy. Ufff, już mi lepiej.

         "you don't need your smile when I cut
         your throat"

         1. na całe , Żółwica6 18/02/10 20:16
            szczęście na to już znalazłam sposób gapię się w kompa albo wstaję i odchodzę w drugi koniec biura, może niekoniecznie trafione ale przynajmniej dzisiaj zadziałało

            jedna z niewielu..

         2. Kurwa , Padawan 18/02/10 20:51
            ja też jestem antropofobem. Z każdym dniem przekonuję się o tym coraz bardziej.
            Między nami introwertykami, masz pomysł co z tym fantem zrobić bwanek? :-/
            1. mam , bwana 18/02/10 22:01
               kille'em all
               
               a miarą mojego introwertyzmu niech będzie głębokość tutaj wynurzeń tutaj czynionych.
               
               Dziś dałem pokaz tumiwisizmu wobec ludzkości. Spotkanie służbowe, Tomek nawija, nawija, wyrazy robią się coraz bardziej podobne do siebie, cały czas go słyszę, po czym zapada cisza. Ta cisza krzyczała. Otworzyłem oczy. Wszyscy wgapieni we mnie. 'Good morning' rzucił jeden z kolegów.
               
               Około kwadransa zastanawiałem się, czy może pierdnąłem czy też zaledwie zachrapałem. To przypomina mi ten oto dowcip:
               
               ---(wklejam, przecież nie będę szlagieru przeklepywał)---
               Leży sobie gościu na plaży, podchodzą do niego jakieś ekstra laseczki w strojach bikini i jedna mówi:
               - Jak puścisz bąka, to ściągamy staniki.
               Gość zdziwiony troszkę, niemniej bąka sprzedał.
               Dziewczyny zgodnie z umową ściągnęły staniki.
               Pojawiła się następna propozycja:
               - Jak jeszcze raz puścisz bąka, to ściągamy majtki.
               Gość: prrrruuuuuukkk.
               - A teraz jak puścisz serie bąkow, to będziesz mógł nas podotykać.
               No to gościu: prrruk, prrrruuuuuuk, brrrrruk, pruk, pierrrrrd i nagle słyszy:
               - Kowalski, kurwa, nie dość, że śpicie na zebraniu, to jeszcze pierdzicie!
               ---(koniec cycatu)---
               
               Dla rozwiania (fuj, fuj) wątpliwości dokończę: otóż obyło się bez hałasów, po prostu zapadłem w lekką drzemkę i nie odpowiedziałem na kilka pytań z sali. Koledzy zaczęli więc sobie ze mnie żartować. Świnie - żaden nie podjął próby reanimacji, a przecież wiedzieli, że do pracy przyszedłem z ostrą grypą.
               
               A teraz, wracam do pytania. Czy też odpowiedzi. W zależności od okoliczności lub nastroju danego dnia można:
               
               1. Znieść wszystko z godnościom osobistom
               2. Zastosować minę marsową +10 do asertywności
               3. Zastosować jedną ze szczeniackich sztuczek:
               
               1. Mokroręki bandyta
               
               Koledze, który podaje dłoń lepką od ciemnych sprawek należy podać dłoń własną, uprzednio ostentacyjnie w nią kichnąwszy (dłubnięcie w nosie, podrapanie się w uchu lub po jajkach też może zadziałać). Jeśli będziemy mieli szczęście, skończymy wprawdzie z własnym smarkiem na dłoni, lecz nigdy, już nigdy mokroręki bandyta nie złoży na niej swego wilgotnego błogosławieństwa. Chyba, że jest hardkorem, wtedy należy wymyślić inny sposób.
               
               2. Karuzela, na Bielanach, co niedziela
               
               Wymagane rekwizyty: stanowisko pracy, fotel koniecznie obrotowy. Kolega (najlepiej szef) zawiesza się na naszym fotelu i beztrosko wraża swój obmierzły pysk w nasz monitor. Wyczuwamy moment, w którym jest mocno oparty na naszym fotelu (możemy to sprowokować każąc mu się przyjrzeć czemuś na naszym monitorze) i w tym momencie gwałtownie zrywamy się z fotela nadając mu taki wektor siły, który pociągnie kolegę w kierunku uciekającego już punktu podparcia. Jeżeli w hierarchii służbowej kolega jest wyżej niż dwa stopnie, maskujemy działanie okrzykiem w stylu "Auuuu!" udając nagły przykurcz mięśnia lub innego rodzaju strzykanie w dupie. Uwaga! Może być ryzykowne włączywszy zwolnienie z pracy. Zbyt duża doza autentyzmu w udawaniu kontuzji może z kolei zniwelować efekt całej akcji, gdyż jej celem jest przede wszystkim pozostawienie w atakującej nas ofierze podejrzenia (ale tylko podejrzenia), że zrobiliśmy to celowo.
               
               3. Na puchacza
               
               Podchodzimy do śmierdziucha biurowego na tyle, na ile pozwala nam wizja naszego własnego obiadu akurat teraz formowanego w kał w jelicie grubym. Puszczamy serię bąków, ostentacyjnie głośnych (co, niestety, zgodnie z teorią prof. Pająka, osłabi ich walor olfaktoryczny, który jednak jest tu drugorzędny). Śmierdziuch biurowy, oburzony bezczelną ostentacją uniesie się elegancją i znad siatkowej koszulki na ramiączkach powie: Ty świnio, jak ty się zachowujesz! W tym momencie otrzymujemy moralny mandat na to, by bez ogródek wyjebać mu w twarz całą prawdę, zakończywszy spokojnym już wykładem o wyższości czystości nad czystością wyższości.
               Ryzyko: ktoś uznać może nas za śmierdziucha biurowego i podjąć wobec nas działania opisane scenariuszem "Na puchacza"
               
               Grypa mi odpuszcza, więc kolejne sposoby opiszę innym razem

               "you don't need your smile when I cut
               your throat"

               1. Co do tego ''puchacza'' , Bergerac 19/02/10 00:18
                  piard należy wykonać w taki sposób, by osobie opierdywanej pozostał osad na twarzy.

                  Barbossa: You're supposed to be dead!
                  Jack Sparrow: Am I not?

                  1. czyli , Dabrow 19/02/10 00:21
                     z kleksem.
                     Chciałem bąka, a się zesrałem....

                     !!!!!TO JEST SPARTA!!!
                     !Tu się nic nie zmienia!
                     ------dabrow.com------

                     1. To akurat jest , Bergerac 19/02/10 00:43
                        ofiara planowania. ''Planowałem piardnąć, a się zesrałem''.

                        Barbossa: You're supposed to be dead!
                        Jack Sparrow: Am I not?

                        1. Casualties of war , Padawan 19/02/10 12:53
                           123

                     2. to jest sytuacja typu , bwana 19/02/10 07:06
                        o jeden pierd za daleko / a fart too far

                        "you don't need your smile when I cut
                        your throat"

                     3. collateral damage , wukillah 20/02/10 13:36
                        123

                        just d'oh it!

               2. I'm impressed O_o , Padawan 19/02/10 00:21
                  Nie spodziewałem się aż takiej obszernej odpowiedzi, ale widać radykalne sytuacje wymagają radykalnych środków.
                  
                  Masz mie tu raz dwa napisać co to za firma ta co w niej pracujesz bwana ;p.
                  1. Nikt się nie spodziewał , bwana 19/02/10 07:14
                     obszernej odpowiedzi. Wśród naszych metod są tak różne elementy jak strach, zaskoczenie, bezwzględna skuteczność i niemalże fanatyczne oddanie papieżowi oraz piękne czerwone mundurki.
                     
                     A ja pracuję w całkiem kulturalnej, myjącej się i nawet elegancko ubierającej się firmie. W poprzednich zebrałem nieco doświadczeń, choć może nie aż tak drastycznych jak mogłoby to wynikać z opisanych scenariuszy. Z moim byłym szefem - mokrorękim bandytą poradziłem sobie łatwo. Nie lubiliśmy się, więc nie podawaliśmy sobie ręki (a w jego przypadku - płetwy). A co do reszty - to ja już jestem za duży, żeby robić takie rzeczy. Ale przecież można czasem pomarzyć tą mroczną częścią mózgu, która w jednej ręce trzyma lizaka a w drugiej procę.

                     "you don't need your smile when I cut
                     your throat"

               3. Mokroręki bandyta , Żółwica6 19/02/10 08:37
                  iście szatański pomysł:)
                  ogólnie podejrzewam że już była jakaś rozmowa bo 'koleżanka' jakaś mniej wylewna
                  zdrówka życzę

                  jedna z niewielu..

   2. Weeeeeź Bajbus :)))))))) , Bergerac 18/02/10 18:45
      Azaliż tędy i owędy, jakby to powiedzieć, wydzielasz, capisz, jedziesz, walisz. Pełna kultura :)
      
      @Żółwica6
      Przede wszystkim: ile osób pracuje w biurze? Jeżeli sporo, to raczej nie domyśli się, kto powiesił tę kartkę w kuchni: ''Prosimy o niezostawianie odpadków pożywienia oraz o używanie dezodorantu, bo jedno i drugie wali jak chorej małpie z ucha''.

      Barbossa: You're supposed to be dead!
      Jack Sparrow: Am I not?

      1. Jaśnie Hrabino, , Dabrow 18/02/10 21:50
         mam wejść azaliż?
         
         - A wejdź, a zaliż!

         !!!!!TO JEST SPARTA!!!
         !Tu się nic nie zmienia!
         ------dabrow.com------

      2. i nie chorej małpie z ucha , Dabrow 18/02/10 21:52
         tylko wali jakby się małpy w dupy waliły. Takie mieliśmy powiedzonko jak po weekendzie w biurze trochę było zatęchłe powietrze (stara kamienica i na strychu w lecie to taka przypadłość jest nieunikniona)...

         !!!!!TO JEST SPARTA!!!
         !Tu się nic nie zmienia!
         ------dabrow.com------

         1. może... , bwana 18/02/10 22:18
            wali, jakby skały srały?
            
            Bardziej retro - śmierdzi, jakby księdzu dziekanowi brzuch pękł.

            "you don't need your smile when I cut
            your throat"

            1. Mylisz pojęcia , Bergerac 19/02/10 00:17
               Zamiast ''choćby nie wiem co'' mówi się ''choćby skały srały'', a capienie można przecież skwitować starym wysłużonym ''jebie jak z murzyńskiej chaty''.

               Barbossa: You're supposed to be dead!
               Jack Sparrow: Am I not?

               1. albo , elliot_pl 19/02/10 01:23
                  z cyganskiej meliny :] tudziez z wylegarni mrowek

                  momtoronomyotypaldollyochagi...

               2. aż gdzie tam , bwana 19/02/10 07:02
                  srające skały to oczywiste powiedzenie. ale pomyśl, pomyśl tylko, spersonifikowane skały, Tolkien... troll! Czujesz?

                  "you don't need your smile when I cut
                  your throat"

                  1. albo spetryfikowany stolec , bajbusek 19/02/10 13:05
                     Harryego Pottera ;)

         2. Dabrow , Padawan 19/02/10 00:35
            W dzień przykładny mąż i ojciec dwójki córek, szanowany architekt.
            W nocy na boardzie ujawnia swoją drugą naturę ]:->.
            1. Czyli , Bergerac 19/02/10 00:42
               Tańczący Z Małpami

               Barbossa: You're supposed to be dead!
               Jack Sparrow: Am I not?

               1. Ta :-)) , Padawan 19/02/10 01:00
                  A my to 12 maup.
                  1. O przepraszam, spik fo joself , Bergerac 19/02/10 01:03
                     Nie będę się z wami walił w dupy!

                     Barbossa: You're supposed to be dead!
                     Jack Sparrow: Am I not?

                     1. Hmm , Padawan 19/02/10 01:10
                        po namyśle, to ja też chyba odstąpię innym tę przyjemność ;p.
                        1. Cóż za gest , Bergerac 19/02/10 04:46
                           Jestem pod wrażeniem (choć wciąż plecami do ściany) ;)

                           Barbossa: You're supposed to be dead!
                           Jack Sparrow: Am I not?

                           1. w tył zwrot! , bwana 19/02/10 06:59
                              w tył knot!

                              "you don't need your smile when I cut
                              your throat"

               2. Raczej , bwana 19/02/10 07:20
                  Tańczący z Małpami Mr Hyde (bo Smażone Zielone Pomidory wydały mi się zbyt oczywiste).

                  "you don't need your smile when I cut
                  your throat"

                  1. Smażone!!!! , Dabrow 19/02/10 10:15
                     (-;

                     !!!!!TO JEST SPARTA!!!
                     !Tu się nic nie zmienia!
                     ------dabrow.com------

            2. my tak na codzień , Dabrow 19/02/10 10:15
               w biurze (-; Czasem per "eee, chuju" do siebie wołamy itp więc luz...

               !!!!!TO JEST SPARTA!!!
               !Tu się nic nie zmienia!
               ------dabrow.com------

               1. jeśli ktoś ma zdolność do wyartykułowania faryngalnego "h" , bwana 19/02/10 10:34
                  to może nieźle manipulować tym epitetem. Może powiedzieć "Ty Chuju" co będzie oznaką szacunku i podziwu, lub "ty huju" lub "ty hujku", żeby dobitnie przekonać kogoś o całkowitym braku aprecjacji jego osoby poprzez fonetyczne skrócenie członka go uosabiającego.
                  
                  Będąc na wsi parę lat temu, podczas obierania ziemniaków usłyszałem tekst "patrzcie jak ten chuj szybko obiera". Z kontekstu wynikało, że był to w stu procentach komplement, wyraz najwyższej aprecjacji i uznania moich zasług - dlatego też cytując w piśmie napisałem to teraz przez "ch".

                  "you don't need your smile when I cut
                  your throat"

                  1. A mówią , Padawan 19/02/10 11:39
                     że nie ma ch**a we wsi. Pewnie dlatego, że wyjechałeś.
                     1. Dalej mnie wspominają!? , bwana 19/02/10 16:05
                        człowiek z obieraczką najwyraźniej może się odcisnąć na pamięci zbiorowej...

                        "you don't need your smile when I cut
                        your throat"

               2. Z takim słownictwem , Padawan 19/02/10 12:33
                  to żona Cię wpuściła do domu nie więcej jak dwa razy myślę ;p...
                  1. co Ty , bajbusek 19/02/10 13:21
                     wpuściła go a potem ją przez 2 tygodnie na oczy nie widział... potem zadziałał altacet i opuchlizna zeszła

                  2. wiesz , Dabrow 19/02/10 13:42
                     nie zabieram prac do domu (-; I do żony tez głupi per "ch**u
                     mówić. Co innego do ch**a obok (-;

                     !!!!!TO JEST SPARTA!!!
                     !Tu się nic nie zmienia!
                     ------dabrow.com------

                     1. Tja , Padawan 19/02/10 14:19
                        nawet nie próbuj się bronić, przejrzałem Cię Dabrow, wulgarny człowieku ;p...
                        1. ożesz ty , Dabrow 19/02/10 14:23
                           http://www.youtube.com/watch?v=-FQIqIiABoU

                           !!!!!TO JEST SPARTA!!!
                           !Tu się nic nie zmienia!
                           ------dabrow.com------

                           1. :-D , Padawan 19/02/10 14:28
                              no dobra, you got me ;-))
                              i co, widzę, że będziemy razem podróżowali?

2. Bzdura , Remek 18/02/10 15:51
   Nie wiesz, co jest przyczyną. Kobieta może dbać o siebie, myć się i zakładać czyste rzeczy, ale akurat ma problemy hormonalne i nie może na to nic poradzić. Atakując w ten sposób, nic nie zdziałasz, a tylko bardzo urazisz.
   1. no nie sądze zeby problemy hormonalne , jozin_ 18/02/10 15:53
      az tak śmierdziały
      1. to nie sądź , Dabrow 18/02/10 17:00
         bo nie wiesz najwidoczniej....

         !!!!!TO JEST SPARTA!!!
         !Tu się nic nie zmienia!
         ------dabrow.com------

         1. no fakt, Pani ma problemy , Matti_2 18/02/10 19:54
            i zatruwa życie 15 innym osobom - walą mnie w tym momencie jej problemy, że tak powiem - są lekarze, leki, itp. Niech coś zrobi, a nie capi od paru miesięcy...
            1. okej okej , Dabrow 18/02/10 21:53
               ale mi nie o to chodzi - bo też uważam że warto dać znać, ale Jozin najwyraźniej świetnie wie że przez problemy hormonalne to aż takiego capienia nie ma. Otóż jest i to czasem niemożebne.

               !!!!!TO JEST SPARTA!!!
               !Tu się nic nie zmienia!
               ------dabrow.com------

      2. Dla przykładu , Bergerac 18/02/10 18:41
         Nie jesteś problemem hormonalnym, ale i tak śmierdzisz ;)

         Barbossa: You're supposed to be dead!
         Jack Sparrow: Am I not?

"Widziałem podręczniki
Gdzie jest czarno na białym
Że jesteście po**bani"

1. mail firmowy owszem , Żółwica6 18/02/10 15:28
   jest ale na całe nieszczęście tylko ja z niego mogę wysyłać :/

   jedna z niewielu..

.:: Live at Trance Energy ::.

1. jak znajdziesz mi , Żółwica6 18/02/10 15:32
   pracę w kryzysie to chętnie...
   co do wieku to wiem że jest po 50 ale dokładnego wieku nie znam...
   coś czuję że dywanik u Szefowej będzie jedynym rozwiązaniem

   jedna z niewielu..

   1. jak pojdziesz do szefowej z tym , jozin_ 18/02/10 15:58
      to i tak współpracownica będzie wiedziała że to wyszło od ciebie:)
      no ale rozumiem, lepiej przez kogoś;)
      1. .:. , Shneider 18/02/10 16:00
         ale tutaj nie chodzi o zachowywanie sie jak dzieci tylko o rozwiazanie problemu.
         
         jak ktos Ci powie ze smierdzisz, to albo zaczniesz sie myc albo zignorujesz.
         
         problem w tym ze tylko jednak opcja jest dla Ciebie rozwiazaniem.
         nikt nikogo niechce zwalniac tylko doprowadzic o porozumienia.

         .:: Live at Trance Energy ::.

      2. ciekawa , Żółwica6 18/02/10 20:23
         jestem co ty byś zrobił jakbyś nie mógł myśleć, bo tak wali śmierdzi czy pachnie inaczej żeby było bardziej dyplomatycznie

         jedna z niewielu..

1. 5 dni albo , Żółwica6 18/02/10 15:54
   i dłużej w tym samym ciuchu......

   jedna z niewielu..

   1. A no to nie mam pytań.. , Remek 18/02/10 20:49
      ...
      1. w czasie studiów znajomy zaszokował mnie taką oto scenką , bwana 19/02/10 10:41
         wybieraliśmy się z jego chaty "na miasto". przed wyjściem zaczął łazić po mieszkaniu, wreszcie podniósł z podłogi wyraźnie używane skarpety i tonem oczywisto-oczywistym rzucił "o, te dorżnę".
         Nie chciałem już pytać, czy ma zwyczaj nosić majtki "na 4", bałem się, że przyzna bez ogródek, że tak. A noszenie majtek "na 4" to jest tak:
         
         dzień pierwszy - majtki zakłada się normalnie
         dzień drugi - majtki zakłada się tył na przód
         dzień trzeci - majtki zakłada się na lewą stronę
         dzień czwarty - majtki zakłada się na lewą stronę i tył na przód

         "you don't need your smile when I cut
         your throat"

         1. przegiąłęś Wuja... , Ranx 19/02/10 12:46
            tak przy jedzeniu...
            
            acz po namyśle dodam, że albo nie czuję problemu (dosłownie i w przenośni) albo jestem wyjątkiem i używając umiejętnie srajtaśmy nie miałbym problemów w stylu "tył na przód"...
            
            a co do srały skały to skoro trolle jedzą np antracyt, ich zęby są diamentami to i kupa (pardon my klatchiański) nie byłaby myślę bardziej obrzydliwa niz błoto pośniegowe z ul warszawskiej.

            o roztramtajdany charkopryszczańcu...

            1. J. Clarkson , bwana 19/02/10 16:26
               twierdzi, że jego znajomy zna sposób podobny, ale "na 5". Smacznego obiadu;-D

               "you don't need your smile when I cut
               your throat"

            2. a trollicznie rzecz ujmując , bwana 19/02/10 18:25
               to ja miałem bardziej na myśli siły spierające się podczas srania skał (trolli czyli). Wyobraź te ciśnienia, temperaturę, ryk zrozpaczonej istoty z której odbytu wydobywa się ognisty podmuch by uwolnić powoli krzepnącą niewielką grudkę lawy. A to wszystko dlatego, że skały zawierają zbyt mało błonnika.
               
               Miłej kolacji;-D

               "you don't need your smile when I cut
               your throat"

         2. Pamiętasz ''Akademię policyjną''? , Bergerac 19/02/10 16:47
            Tam pewien grubawy funkcjonariusz najpierw zdejmował skarpetkę, a potem ją rzucał niedbale. No i przyklejała się np. do drzwi szafki.

            Barbossa: You're supposed to be dead!
            Jack Sparrow: Am I not?

            1. Być może skarpetka jest rozwiązaniem tajemnicy , bwana 19/02/10 18:19
               opękania pięciu dni w jednych majtkach!;-D

               "you don't need your smile when I cut
               your throat"

1. a potem , Żółwica6 18/02/10 16:01
   wezmę urlop:)

   jedna z niewielu..

1. firma , Żółwica6 18/02/10 20:20
   niestety mała, w sumie jest nas 15 osób razem z szefową..
   normalnie sytuacja już mi spać nie daje...
   nie lubię 'lecieć' do szefowej ale po prostu nie mam już chyba wyjścia.

   jedna z niewielu..

1. no na pewno , Żółwica6 18/02/10 20:21
   nie będę pracować :)

   jedna z niewielu..

"you don't need your smile when I cut
your throat"

Dyslektyka błąd nie pyka...
RTS wszechczasów:
Supreme Commander

1. raczej jakaś kupa na fotel , jozin_ 18/02/10 16:42
   z napisem coś "jestem czy mnie nie ma, dla gila to bez znaczenia'

Kor2dual3,2hZ overkloc,4Gbit Ram
G-forc 460 gietex,barakudy
Children of Neostrada Association MVP

1. Dokladnie tak , Galnospoke 18/02/10 16:44
   Ano.

2. ta efektywność , Żółwica6 18/02/10 20:24
   do mnie przemawia jako argument do rozpoczęcia rozmowy

   jedna z niewielu..

1. być może zmiana karmy pomogłaby , bwana 18/02/10 22:07
   dobrze też zadbać o częste wymienianie żwirku w kuwecie;-D

   "you don't need your smile when I cut
   your throat"

Dyslektyka błąd nie pyka...
RTS wszechczasów:
Supreme Commander

i7-10700K@5.2GHz 16GB@4600MHz
RTX2080Super 34''165hz1TB-NVME 8TB-HDD
Win11Pro

1. i coś jeszcze , McJackal 19/02/10 16:09
   nie wiem czy ta pani chodzi do toalety i czy jak jej nie ma jej stanowisko już nią przesiąkło, bo mozesz wziąć szanownego kierownika pod nieobecność tej pani i poprosić by postał chwilę w "chmurze opadu radioaktywnego" czyli w pobliżu jej miejsca pracy - zaciągnij go/ją tam za rękę i zasłoń oczy - jak zasłonisz kierownicy oczy to węch jej się wyostrzy i postaw ją tam i zadaj zagadkę:
   
   co czujesz złociutki/złociutka?
   
   jak coś poczuje to dobry znak :P - może sam/sama na to wpadnie :P a wtedy wiesz - to będzie pomysł kierownictwa - dasz mu szansę wpaść na pomysł i się wykazać inicjatywą - nic tak nie schlebia kierownikowi jak udowadnianie mu/jej tego jaką inteligentną socjalnie osoba jest :)
   
   howgh :)

   i7-10700K@5.2GHz 16GB@4600MHz
   RTX2080Super 34''165hz1TB-NVME 8TB-HDD
   Win11Pro

2. eee , elliot_pl 19/02/10 17:04
   japko z mikrofali? beze sęsu :D

   momtoronomyotypaldollyochagi...

3. E tam , Bergerac 19/02/10 17:30
   Wystarczy że kiero siedzi w innym pokoju. Pracowałem w firmie, w której w pokojach siedziało po 5 osób.
   
   U nas kiedyś pracowała śmierdząca baba (przepraszam, ale inaczej nie da się tego określić). Któregoś dnia poszliśmy do kierownika i powiedzieliśmy, że albo ona wypierdala z naszego pokoju albo my wszyscy i ona zostaje sama. No i kiero musiał powiedzieć jej delikatnie o co kaman. W porządnej firmie do kierownika należy załatwianie takich spraw. A jeżeli kierownik wypina się i odmawia, to znaczy że jest to kiepska firma zatrudniająca gnojków na kierowniczych stanowiskach.

   Barbossa: You're supposed to be dead!
   Jack Sparrow: Am I not?

   1. taaa , McJackal 19/02/10 19:14
      parę miesięcy i nie wychodzi i nie widział "swojego" pracownika od paru miesięcy gdy tylko kilkanaście osób w zespole? eeee :)

      i7-10700K@5.2GHz 16GB@4600MHz
      RTX2080Super 34''165hz1TB-NVME 8TB-HDD
      Win11Pro

      1. A czemu nie? , Bergerac 19/02/10 21:49
         W mojej firmie prezes wraz z kierownikiem najczęściej byli poza firmą. Poza tym nie uważam, że powinno to być powodem sporów tu i teraz. Problemem jest śmierdzące babsko u Żółwicy w pracy :)
         
         A swoją drogą, sposobem na śmierdziela może być prezent. Przychodzi śmierdziel do pracy, a tu pudełko z kokardką na stole. Śmierdziel odwija papier, otwiera pudełko, a w środku dezodorant i list o treści: ''Nie mogliśmy patrzeć jak się męczysz. Wiemy że jest Ci przykro że nie stać Cię na kosmetyki. Rozumiemy, ogólnoświatowy kryzys, wysokie ceny. Dlatego złożyliśmy się całym zespołem i już od dzisiaj będzie Ci się z nami lepiej pracowało.''

         Barbossa: You're supposed to be dead!
         Jack Sparrow: Am I not?