|
TwojePC.pl © 2001 - 2024
|
 |
A R C H I W A L N A W I A D O M O Ś Ć |
 |
| |
|
[LOL] Teksty z pokładu samolotu i inne... , Arlathan 8/06/04 16:26
znalezione na usenecie, mega lol, zwwlaszcza raporty pilotow i odpowiedzi mechanikow :D (mam nadzieje ze nie było;)
---------------------------------------------
Teksty z pokładu samolotu PLL LOT i EUROLOT
Pasażerka: "Pani powie temu tam, żeby swoje manele z mojego pawlacza
zabrał."
Pasażerka: "Czy kibel to tam w sieni?" (wskazując na tylna kuchnię)
Stewardesa: -Co podać pani do picia?
Pasażerka: -Ty żółty wody mi nalej.
Stewardesa: -Której "żółty wody"? Jest tylko zwykła, nie żółta.
Pasażerka: -No ty żółty - mówi staruszka i wskazuje na karton z sokiem
pomarańczowym.
Pasażerka: -Czy lecimy już nad Atlantykiem?
Stewardesa: -Jeszcze nie.
Pasażerka: -To co tak ciągnie po nogach???
Pasażerka: -Czy macie cole w kienach?
Stewardesa: -W czym?
Pasażerka: -No w kienach.
Stewardesa: -Nie, mamy tylko w botelsach.
Pasażer: -Poproszę drinka.
Stewardesa: -Jakiego?
Pasażer: -No drinka!
Na pytanie "Czego się Pan/Pani napije..."
-Poproszę oranż dżus, może być jabłkowy.
-Poproszę o sok z piczy.
-Whisky on the rocks, ale bez lodu.
-Poproszę o białą na Helenie. (czytaj: wódka z sokiem firmy "Helena")
Karty lądowania w USA - co wpisują pasażerowie
Sex: nie dotyczy
Sex: dziewica
Sex: trzy razy w tygodniu
Adres: mieszkam w basemencie, trzecia w lewo od kościoła
Ile osób podróżuje z Panem/Panią: 243 + 10 osób załogi
W turbośmigłowym samolocie ATR linii EuroLOT
Pasażer: -Proszę pani, po co nam te śmigła?
Stewardesa: -Żeby klimatyzacja działała.
Edyta G. w drodze do Londynu
Stewardesa: -Zamawiała Pani porcję wegetariańska? Czy mogę prosić o Pani
nazwisko?
Edyta z oburzeniem w głosie: -To pani nie wie jak ja się nazywam?
Stewardesa: -A pani wie jak ja się nazywam?
VIP-y na pokładzie
Agata B., córka byłego premiera, po wylądowaniu w Warszawie (rejs z Rzymu):
-Czy jest transport dla vipa?
Szefowa pokładu: -Nie było vipów na pokładzie.
Agata B.: -Czy mówi pani coś nazwisko "Buzek"?
Szefowa: -Nie jednemu psu na imię Burek.
Raporty pilotowi vs. odpowiedzi mechaników
Po każdym locie, piloci linii lotniczych są zobowiazani do wypełnienia
kwestionariusza na temat problemów technicznych, napotkanych podczas lotu.
Formularz jest następnie przekazywany mechanikom w celu dokonania
odpowiednich korekt. Odpowiedzi mechaników są wpisywane w dolnej części
kwestionariusza, by umożliwić pilotom zapoznanie się z nimi przed następnym
lotem.
Nikt nigdy nie twierdził, że załogi naziemne i mechanicy są pozbawieni
poczucia humoru. Poniżej zamieszczono kilka aktualnych przykładów podanych
przez pilotów linii QUANTAS oraz odpowiedzi udzielone przez mechaników. Przy
okazji warto zauważyć, że QUANTAS jest jedyną z wielkich linii lotniczych,
która nigdy nie miała poważnego wypadku...
P = problem zgłoszony przez pilota
O = Odpowiedź mechaników
P: Lewa wewnętrzna opona podwozia głównego niemal wymaga wymiany.
O: Niemal wymieniono lewą wewnętrzną oponę podwozia głównego.
P: Przebieg lotu próbnego OK. Jedynie układ automatycznego lądowania
przyziemia bardzo twardo.
O: W tej maszynie nie zainstalowano układu automatycznego lądowania.
P: Coś się obluzowało w kokpicie.
O: Coś umocowano w kokpicie.
P: Martwe owady na wiatrochronie.
O: Zamówiono żywe.
P: Autopilot w trybie 'utrzymaj wysokość' obniza lot 200 stóp/minutę.
O: Problem nie do odtworzenia na ziemi.
P: Ślady przecieków na prawym podwoziu głównym.
O: Ślady zatarto.
P: Poziom DME niewiarygodnie wysoki.
O: Obniżono poziom DME do bardziej wiarygodnego poziomu.
P: Zaciski blokujące powodują unieruchomienie dźwigni przepustnic.
O: Właśnie po to są.
P: Układ IFF nie działa.
O: Układ IFF zawsze nie działa kiedy jest wyłączony.
P: Przypuszczalnie szyba wiatrochronu jest pęknieta.
O: Przypuszczalnie jest to prawda.
P: Brak silnika nr 3.
O: Silnik znaleziono na prawym skrzydle po krótkich poszukiwaniach.
P: Samolot śmiesznie reaguje na stery.
O: Samolot upomniano by przestał, latał prosto i zachowywał się poważnie.
P: Radar mruczy.
O: Przeprogramowano radar by mówił.
P: Mysz w kokpicie.
O: Zainstalowano kota.-
I Rock. Fact. - fajne... , CAREK13 8/06/04 16:34
wypowiedzi pilotow najlepsze... - rotfl , martinezz 8/06/04 16:34
dobre :)))vaio fz11l - heheh , glewik 8/06/04 17:03
ale sie usmialemPełnie bytu osiągniemy w nicości
istenienia. /glewik - To ja tez pare dorzuce , none 8/06/04 18:18
- W przypadku rozhermetyzowania kabiny z sufitu opuszczą się maski gazowe. Należy wtedy przestać krzyczeć, chwycić maskę i założyć ją na twarz. Osoby podróżujące za małym dzieckiem powinny najpierw same założyć maski, dopiero potem pomóc dziecku. Osoby podróżujące z dwójką małych dzieci powinny już teraz zdecydować, które kochają bardziej.
- Przy opuszczaniu samolotu proszę upewnić się, ze nic państwo nie pozostawili. Rzeczy pozostawione na pokładzie zostaną sprawiedliwie rozdzielone między stewardesy. Bardzo prosimy nie
pozostawiać dzieci ani współmałżonków.
- Palenie w toaletach jest zabronione. Osoby złapane na paleniu w
toaletach zostaną poproszone o natychmiastowe opuszczenie
samolotu.
- Bardzo prosimy nie rozpinać pasów bezpieczeństwa przed
całkowitym zatrzymaniem samolotu. Kabina jest monitorowana przez kamery i jeśli ktoś rozepnie pas przed zatrzymaniem, jego zdjęcie zostanie wysłane do Światowego Centrum Stewardes. I już NIGDY nie dostanie paczki fistaszków.-----------------------
.none
|
|
|
|
 |
All rights reserved ® Copyright and Design 2001-2024, TwojePC.PL |
 |
|
|
|
