|
TwojePC.pl © 2001 - 2024
|
 |
A R C H I W A L N A W I A D O M O Ś Ć |
 |
| |
|
JokeZ #2 , Godmaker 4/06/02 21:00
haaa dzis miałem ostatni ustny i mature mam za sobą :)
Wykopałem jeszcze troche dżołków... ale to już chyba wszystkie jakie mam Nie przypominam sobie żeby były na Boardzie
------------
Przychodzi babcia do księdza
- czy ksiądz może mi ochrzcić kota -on jest taki mądry ,posłuszny
- hmmm ochrzcić kota babo - co ty? na głowę ci padło?
- dam za to 35,000 tyś dolarów
myśli ksiądz - dobra - ale sumienie go gryzło poszedł do biskupa
- ochrzciłem kota - mówi
- co ty baranie zrobiłeś? - mówi biskup
- ale baba dała za to 35,000 dol.
- aaaa to w takim razie proszę przygotować kota do bierzmowania.
------------------------------------------------------------------
Pewni słynni degustatorzy win przyjechali z Paryza do do Polski bo uslyszeli o czlowieku ktory bez problemu rozpoznaje wszystkie wina jakich skosztuje. Ale doslownie wszystkie. Okazalo sie ze ten koles to jakis zul z pod monopolowego. Ale Francuzi postanowili sprobowac Podali mu na srebrnej tacy 30 lampek win i dali do degustacji. Zyl kosztuje pierwsza i mowi:
- Bordo rocznik 1893. Owoce rosly na slabo oswietlonym przez slonce stoku o nachyleniu 27 stopni.
Kolesi wgielo bo zul rozpoznal bezblednie. Dali 2 lampke
- Polski przysmak, Byk, pedzony w sandomierzu, rocznik 2001....
W podobny sposob rozpoznal reszte win, Francuzi sie wkurzyli i chcieli mu wykrecic wala. Poprosili jakas staruche zeby wysikala sie do kieliszka. Zul sprobowal i mowi zdziwiony:
-O RANY!!! To pani Ochocka jeszcze zyje!?
------------------------------------------------------------------
Siedzi sobie facet w barze i czyta gazetę, a przed nim stoi zupa.
Do baru wpada drugi gość - strasznie głodny. Patrzy i widzi ze tamten pierwszy czyta
i w ogóle nie pilnuje zupy. Bierze łyżkę i zaczyna wcinać. Je i je i je, aż na dnie widzi grzebień.
Tak mu ten grzebień obrzydził, że aż zwymiotował. W tym momencie tamten, co czytał, mówi:
- Co, pan też doszedł do grzebienia?
------------------------------------------------------------------
W samochodzie jedzie dwóch pedałów, zatrzymują się na czerwonym świetle.
Obok nich przejeżdżał facet na motorze i zarysował lakier na zderzaku.
Po chwili otwiera się szyba wygląda przez nią jeden z pedałów i mówi:
- Gieniu dzwoń po policje!!!
Gościu mówi:
- To jest taka niewidoczna ryska a pan mi tu z policja wyjeżdża... a w dodatku jest na plastikowym zderzaku!
- Gieniu dzwoń po policje!!!
Gościu się zdenerwował i zaczął szukać portfela wyjął 100zl i chciał mu je dać .
- Gieniu dzwoń po policje!!!
Facet wyjmuje z portfela więcej pieniędzy .
- Ma tu pan 200 zł - to wystarczy na zderzak .
- Gieniu dzwoń po policje!!!
Facet wreszcie wyjął 500 zł i daje je pedałowi .
Ten swoje:
- Gieniu dzwoń po policje!!!
W końcu koleś, wkurzony wykrzyknął:
- To chuj wam w dupę!!!!!!!
- Gieniu, nie dzwoń! Pan się chce dogadać!!!
------------------------------------------------------------------
Policjant zatrzymuje kierowcę za przekroczenie prędkości..
- poproszę prawo jazdy...
- niestety nie mam prawa jazdy, zabrano mi uprawnienia już 5 lat temu
- dowód rejestracyjny poproszę...
- nie mam. to nie jest mój samochód. jest kradziony.
- samochód jest kradziony !!!???
- dokładnie, ale prawdę mówiąc - chyba widziałem dowód rejestracyjny w schowku jak wkładałem
tam pistolet...
- ma pan pistolet w schowku !!!???
- no tak. tam go włożyłem, po tym jak zastrzeliłem właścicielkę tego samochodu jak schowałem
ciało w bagażniku
- w bagażniku jest CIAŁO !!!!!???
- no przecież mowie...
W tym momencie policjant zawiadamia komendę, po 2 minutach antyterrorysci w kamizelkach otaczają samochód, dowodzący akcja podchodzi do kierowcy
- prawo jazdy poproszę..
- proszę bardzo i kierowca pokazuje jak najbardziej ważne prawo jazdy
- czyj to samochód - indaguje komendant
- mój. proszę oto dowód rejestracyjny
- proszę wolno otworzyć schowek i nie dotykać schowanej tam broni...
- proszę bardzo, ale nie ma tam żadnej broni
- proszę otworzyć bagażnik i pokazać ciało
- no problem ale jakie ciało ??!!
- zaraz - mówi kompletnie skonfundowany policjant - kolega, który pana zatrzymał, powiedział, że nie ma pan prawa jazdy, dowodu rejestracyjnego, samochód jest kradziony, w schowku jest bron
a w bagażniku ciało...
- he he - odpowiedział kierowca - a może jeszcze panu powiedział, ze przekroczyłem prędkość
????
------------------------------------------------------------------
Pewnej nocy złodziej włamuje się do pustego mieszkania. Szpera po ciemku,
przerzuca rzeczy w komody szukając pieniędzy aż tu nagle słyszy:
- Jezus cię widzi...
Zapala światło rozgląda się po pokoju. Nikogo nie ma. Dalej przerzuca
rzeczy.
- Jezus cię widzi...
"Co u licha" - rozgląda się dokładniej a tu papuga w klatce.
- Te papuga to ty mówiłaś?
- Ja
- A jak masz na imię?
- Nepumenozenia
- Nepu... co? Głupie imię jak dla papugi.
- Jezus tez głupie jak dla rotwailera
------------------------------------------------------------------
W dyskotece zgasło światło:
- Ale ty świetnie tańczysz!
- Ty też!
- Ale ty wspaniale całujesz!
- Ty też!
- Mam na imię Zenek
- Ja też!!!
------------------------------------------------------------------
Po dobrej imprezce wracają trzy podpite koleżanki, w pewnym momencie
zachciało im się sikać a że na ulicy był duży ruch i przechodziły obok
cmentarza zdecydowały się przeskoczyć przez mur.
Kucnęły jedna tu, druga tam i sikają. Nagle zrywa się wichura, burza,
pioruny, więc wystraszone uciekają przez cmentarz, krzaki, płot i do domów.
Następnego dnia ich mężowie spotykają się przy piwku, po paru mocnych jeden
zaczyna:
- Znamy się już długo to powiem wam chłopaki, że wydaje mi się że mnie żona
zdradza! Wczoraj wieczorem wróciła do domu późno, podpita a na dodatek w
podartych rajstopach.
Drugi mówi:
- Eeee, to nic moja chyba też mnie zdradza, mało że wróciła późno i w
podartych rajstopach to jeszcze bez majtek!
Trzeci mówi:
- Panowie to wszystko nic: moja wróciła, późno, podpita, bez rajstop i
majtek, a na dodatek miała taka fioletowa szarfę na sobie: Nigdy Cię nie
zapomnimy - Koledzy z Gdyni!
------------------------------------------------------------------
Wnuczek pyta dziadka:
- Dziadku, dlaczego te kobiety tak za tobą szaleją? Masz już pod dziewięćdziesiątkę, a tu co noc inna, młoda laska...
- Nie mam pojęcia - odparł dziadek i w zamyśleniu oblizał brwi...
------------------------------------------------------------------...:::| Think for yourself |:::...
...:::| Question authority |:::... - Świetne :)))) , DJopek 4/06/02 21:41
Tego mi było potrzeba :)
Aha, ja jutro mam ostatni egzamin maturalny, dokładnie z anglika :)- podzielisz się wrażeniami (?) , Godmaker 4/06/02 23:27
u mnie wyszło tak:
Polski - pisemny i ustny - 4
Historia - pisemny 4, ustny 5
Anglik - ustny - 3...:::| Think for yourself |:::...
...:::| Question authority |:::...
- Super! , Dash 4/06/02 22:13
Przedostatni masakruje!!!
LPG SUX - mnie rozwalil jezus i koledzy z gdyni .-) , Deus ex machine 4/06/02 23:35
.-)))))"Uti non Abuti" - mnie rozwalil jezus i koledzy z gdyni .-) , Deus ex machine 4/06/02 23:36
.-)))))
bzyyyy ( musialem cos dopisac bo mi posta nie chce uznac )"Uti non Abuti" - Kilka z broda, , BENY 5/06/02 08:37
ale Jezus, grzebien i predkosc cool / Najlepsza sygnaturka /
/ to brak sygnaturki / - przedostatni powala :-) , NimnuL-Redakcja 5/06/02 09:28
....Gdyby nie wymyślono elektryczności,
siedziałbym przed komputerem przy
świeczkach. - jezus , yeger 5/06/02 10:51
Jezussssssssss izdebest :))))Ludzie byli sobie kiedyś bliżsi, broń
nie niosła tak daleko - fajno , GULIwer 6/06/02 12:05
jezus rozwala hał hał :)))I'm only noise on wires
|
|
|
|
 |
All rights reserved ® Copyright and Design 2001-2024, TwojePC.PL |
 |
|
|
|
