|
TwojePC.pl © 2001 - 2024
|
 |
A R C H I W A L N A W I A D O M O Ś Ć |
 |
| |
|
Jokes - again , mod2 15/10/01 12:19
> >
> > >Nowy manager zatrudnil sie w duzej miedzynarodowej > > > > > firmie.
Pierwszego dnia wykrecil wewnetrzny do swojej > > > > > sekretarki i drze sie:
- Przynies mi kurwa tej kawy szybko!
Z drugiej strony odezwal sie gniewny meski glos:
- Wybrales zly numer ! Wiesz z kim rozmawiasz ?!
- Nie!
- Z Dyrektorem Naczelnym, ty idioto!!
- A wiesz, z kim ty kurwa rozmawiasz?!
- Nie!
- I dobrze!!
> > > > > >
> > > > >
> *********************************************************************
> > > > > > Trzech facetow pilo w barze. Nagle do baru wszedl pijak,
> > > > > > > > podszedl do nich
> > > > > > > > i mowi do goscia w srodku: “Twoja matka
> > > > > daje najlepiej w
> > > > > > > > calym miescie!” Wszyscy oczekiwali bojki,
> > > > > ale gosc
> > > > > > > > zignorowal pijaka,
> > > > > > > > ktory chwile potem gdzies odszedl i
> > > > > zniknal.
> > > > > > > > Dziesiec minut pozniej pijak pojawil sie
> > > > > znowu, podchodzi
> > > > > > > > to tego samego
> > > > > > > > faceta i mowi: “Wlasnie mialem twoja matke,
> > > > > byla super”. I
> > > > > > > > znowu facet nie podjal wyzwania. I znowu
> > > > > pijak gdzies
> > > > > > > > zniknal.
> > > > > > > > Kwadrans pozniej pojawil sie kolejny raz i
> > > > > oglosil: “Twoja
> > > > > > > > matka swietnie robi lache”!
> > > > > > > > Facet popatrzyl na niego i powiedzial: “Idz
> > > > > do domu, tato,
> > > > > > > > jestes pijany...”
> > > > > > > >
> > > > >
> *********************************************************************
> > > > > >
> > > > > > >Dwóch kolegów w pracy :
> > > > > > >- Ty stary czy rozmawiasz z zon? po stosunku
> > > > > > >- Jak zadzwoni to czemu nie?!
> > > > > >
> > > > > > > >
> > > > >
> *********************************************************************
> > > > > >
> > > > > > > > Dwoch nieboszczykow rozkopalo sie na
> > > > > cmentarzu. Chodzac po
> > > > > > > > cmentarzu zobaczyli motocykl.
> > > > > > > > Jeden z nich mowi:”Jedziemy!” Drugi odbiega
> > > > > gdzies i po
> > > > > > > > chwili wraca
> > > > > > > > taszczac ze soba marmurowe plyty nagrobne.
> > > > > > > > Ten pierwszy, siedzac juz na motocyklu
> > > > > krzyczy:”
> > > > > > > > Zwariowales ? Po co ci te kamienie?”
> > > > > > > > Tamten odpowiada: “A co? Chciales jechac
> > > > > bez dokumentow?”
> > > > > >
> > > > > > > >
> > > > >
> *********************************************************************
> > > > > > > >
> > > > > > > **** Plynie kajakiem Kubus Puchatek z Prosiaczkiem..
> > > > > > > >
> > > > > > > plyna.. plyna.. machaja wioselkami..
> > > > > > > >
> > > > > > > Nagle Kubus Puchatek jak nie walnie Prosiaczka przez
> > > > > > > >
> > > > > > > leb....Prosiaczek sie odwraca biedny .. i pyta ...ale
> > > > > > > >
> > > > > > > co? ale dlaczego?
> > > > > > > >
> > > > > > > A na to Kubus Puchatek: a bo wy swinie to zawsze cos
> > > > > knujecie...
> > > > > > > >
> > > > > > > >
> > > > >
> **********************************************************************
> > > > > > >> Jedzie polskie malzenstwo angielskim
> > > > > pociagiem. Na przeciwko siedzi
> > > > > > > > zasloniety gazeta zaczytany Anglik. Maz
> > > > > nagle siega po kanapke, bo
> > > > > > > > zglodnial, ale traca go zona:
> > > > > > > > - To niekulturalnie tak. Moze zapytaj go
> > > > > czy chce tez kanapke.
> > > > > > > > Maz zapukal w kolano Anglika. Ten wychyla
> > > > > sie zza gazety
> > > > > > > > - A sandwich? - pyta maz
> > > > > > > > - No, thanks - mowi Anglik
> > > > > > > > Maz zjadl kanapke, chce popic herbata, ale
> > > > > zona do niego:
> > > > > > > > - Sluchaj. Jest piata. Oni maja teraz czas
> > > > > na herbate,
> > > > > > > > moze poczestujemy go?
> > > > > > > > Dobra. Maz znowu zaczepia Anglika:
> > > > > > > > - A cup of tea?
> > > > > > > > - No thanks - odmawia Anglik
> > > > > > > > Zona jednak kombinuje dalej:
> > > > > > > > - Ja wiem. My sie nie przedstawilismy, to
> > > > > bardzo niekulturalne.
> > > > > > > > Maz westchnal, ale znow zaczepia Anglika.
> > > > > > > > Ten wychyla sie zza gazety.
> > > > > > > > Maz zaczyna przedstawiac:
> > > > > > > > - My wife...
> > > > > > > > - No thanks - przerywa mu Anglik.
> > > > > >
> > > > > > > >
> > > > >
> **********************************************************************
> > > > > >
> > > > > Stoja dwie blondynki na przystanku i czekaja na autobus. Autobus
> > > > > podjezdza,
> > > > > a one podchodza do drzwi kierowcy i jedna sie pyta:
> > > > > - Dojade tym autobusem do Centrum ?
> > > > > - Nie - odpowiada kierowca.
> > > > > - A ja ?- pyta druga.
> > > > > >
> > > > > > > >
> > > > >
> **********************************************************************
> > > > > >
> > > > > Klamstewko:
> > > > > Pewne malzenstwo zaprosilo na kolacje najlepsza przyjaciólke zony.
> > > > > Kolacja udala sie znakomicie, smiali sie i rozmawiali we trójke do
> > > > pózna.
> > > > > Gdy
> > > > > przyjaciólka wychodzila gospodarz zaoferowal, ze ja odwiezie do
> domu.
> > > > > W samochodzie dalej rozmawiali i robilo sie coraz milej. Gdy byli
> juz
> > > na
> > > > > miejscu przyjaciólka zaprosila go na lampke wina. Wypili cale wino
> i
> > > > > koniec konców wyladowali w lózku. O trzeciej nad ranem niewierny
> maz
> > > > mówi:
> > > > > - O rany! Musze isc do domu! Zona mnie zabije!
> > > > > - Masz racje. Kiepska sytuacja - twoja zona to moja najlepsza
> > > > > przyjaciólka... Ale jak ty sie jej wytlumaczysz?
> > > > > - Nie martw sie, pozycz mi tylko troche talku.
> > > > > > - ???
> > > > > - O nic nie pytaj. Zobaczysz - bedzie dobrze.
> > > > > Przyjezdza po chwili do domu i drzwi otwiera mu wsciekla zona
> > > > > - Gdzie byles !!!
> > > > > - Kochanie. Bardzo Cie przepraszam. Twoja przyjaciólka jest bardzo
> > > mila
> > > > i
> > > > > bardzo atrakcyjna. Zdradzilem cie z nia. Przepraszam.
> > > > > Zona patrzy na niego i po chwili wykrzykuje:
> > > > > - Pokaz rece! (rece sa cale w talku)
> > > > > - Nie klam SWINIO! Znowu grales z kolegami w kregle!!!!!
> > > > > >
> > > **********************************************************************
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > Do eleganckiego sklepu perfumeryjnego w Londynie wchodzi
> > > > > > (K)lient.
> > > > > > (S)przedawca podchodzi do niego i pyta uprzejmie:
> > > > > > S - Czego pan sobie zyczy?
> > > > > > K - Chcialbym kupic mydlo.
> > > > > > S - Alez prosze bardzo. Tu mamy swietne wspaniale mydelka.
> > > > > Pachna
> > > > > > niezwykle, nie tona w wodzie, zawieraja balsam, sa
> > > > > polprzejrzyste...
> > > > > > K - Ile kosztuje to mydlo?
> > > > > > S - Trzy funty.
> > > > > > K - Nie ma pan czegos tanszego?
> > > > > > S - Oczywiscie. Klient nasz pan. Tu mamy mydelko, tez nie
> > > > > tonie,
> > > > > > slicznie pachnie, luksusowe...
> > > > > > K - Ile kosztuje?
> > > > > > S - Dwa i pol funta.
> > > > > > K - Jednak wolalbym cos tanszego.
> > > > > > S - Alez prosze bardzo. Klient nasz pan. Niech pan spocznie.
> > > > > Moze
> > > > > > troche kawy? O, prosze bardzo (podaje kubek).Tutaj mamy bardzo
> > > > > dobre
> > > > > mydla
> > > > > > toaletowe, pachnace, we wszystkich kolorach...
> > > > > > K - Jak drogie?
> > > > > > S - Poltora funta.
> > > > > > K - A jeszcze cos tanszego?
> > > > > > S - Prosze bardzo. Moze cygaro? Prosze (podsuwa pudelko
> > > > > cygar ). Te
> > > > > > mydelka tutaj dobrze sie pienia, calkiem przyzwoicie pachna...
> > > > > > K - Ile?
> > > > > > S - Pol funta.
> > > > > > K - Za drogie.
> > > > > > S - No coz, mamy jeszcze cos na zapleczu (biegnie i przynosi
> > > > > podluzny
> > > > > > kawalek szarego mydla).
> > > > > > K - Ile to kosztuje?
> > > > > > S - Dziesiec penow.
> > > > > > K - Swietnie. Poprosze polowe kostki.
> > > > > > S - Prosze uprzejmie. Klient nasz pan. (znika na chwile i
> > > > > przynosi
> > > > > dwa male, eleganckie pakuneczki)
> > > > > > K - (zdumiony) Ale ja prosilem tylko polowe kostki.
> > > > > > S - Jest, o prosze uprzejmie, tu kawalek mydla (podaje jeden
> > > > > > pakuneczek). A tu prezent od firmy.
> > > > > > K - Naprawde? Jak milo! Dla mnie? A co to takiego? (bierze
> > > > > drugi
> > > > > > pakuneczek)
> > > > > > S - Prezerwatywy, zebys sie chuju nie rozmnazal.
> > > > > >
> > > > > >
> > > > >
> > > >
> > >
>
> --------------------------------------------------------------------------
> > > > > > --
> > > > > > ----
> > > > > >
> > > > > Nauczycielka jezyka polskiego pyta Jasia:
> > > > > - Jasiu, powiedz mi kto napisal “Lalke”?
> > > > > - Boleslaw Frus.
> > > > > - Jestes blisko, ale to zla odpowiedz.
> > > > > - Boleslaw Frus.
> > > > > - Jasiu! Bo wstawie ci jedynke!!!
> > > > > - Boleslaw Frus.
> > > > > - Dobrze. Sam tego chciales.
> > > > > Jasiu wkurzony mówi:
> > > > > - A to fizda!
> > > > > >
> > > > > > > >
> > > > >
> **********************************************************************
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > > **** Baca slyszy krzyki z podworka: - Czego tam? -
> > > > > wola
> > > > > > > >
> > > > > > > - Bacoooo! A potrzebujecie no drewna? - Niiiii! Rano
> > > > > baca budzi sie,
> > > > > > > wychodzi na podworko, patrzy i...: - O kur..! A gdzie
> > > > > moje drewno?!
> > > > > > > >
> > > > > > > >
> > > > >
> **********************************************************************
> > > > > > > >
> > > > > > > *** Dlaczego warto kochac sie z zezowata kobieta na
> > > > > lonie natury?
> > > > > > ??????
> > > > > > > >
> > > > > > > Bo przynajmniej ubrania przypilnuje.
> > > > > >
> > > > > > > >
> > > > > >
> > > >
> \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
> > > > > > \\
> > > > > > \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > > >
> > > > >
> **********************************************************************
> > > > > >
> > > > > > > > > I. Przychodzi kobieta do ginekologa,
> > > > > rozbiera sie, siada na fotelu
> > > > > i podnosi nogi.
> > > > > > > > > Ginekolog na to:
> > > > > > > > > -Wyzej...
> > > > > > > > > Kobieta podnosi nogi wyzej.
> > > > > > > > > -Wyzej...
> > > > > > > > > Kobieta podnosi nogi jeszcze wyzej.
> > > > > > > > > -Wyzej...
> > > > > > > > > Kobieta podnosi nogi jeszcze wyzej.
> > > > > > > > > -Wyzej...
> > > > > > > > > Kobieta:
> > > > > > > > > -Juz nie dam rady wyzej.
> > > > > > > > > Ginekolog:
> > > > > > > > > -Mówie ze ginekolog przyjmuje pietro
> > > > > wyzej. Ja jestem fryzjerem...
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > > >
> > > > >
> **********************************************************************
> > > > > > Przychodzi maz do domu i od progu wola:
> > > > > > - Stara ubieraj sie !! Wygralem w Totka miliona !!!
> > > > > > Na to zona:
> > > > > > - Oooo !!! Kochany, a jak mam sie ubrac ? wieczorowo, sexy,
> > > > > sportowo a
> > > > > moze
> > > > > > jakos inaczej ?
> > > > > > - Nie wazne !!! Ubieraj sie i wypier... z domu !!
> > > > > > >
> > > > > > >> >
> > > > > >
> **********************************************************************
> > > > > >
> > > > > > Wiecie dlaczego zespól napiecia przedmiesiaczkowego nazywa sie
> > > > > tak a nie
> > > > > > inaczej???
> > > > > > > -
> > > > > > > -
> > > > > > > -
> > > > > > > -
> > > > > > > -
> > > > > > > -
> > > > > > Bo nazwa choroba wscieklych krów jest juz zarezerwowana....
> > > > > > >
> > > > > > > >
> > > > >
> **********************************************************************
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > Pewna kobieta chciala sie przypodobac mezowi.Poszla do fryzjera
> > > > > i
> > > > > > “strzelila” sobie extra fryz. Przychodzi do domu .. a maz nic..
> > > > > czyta
> > > > > > gazete
> > > > > > nawet nie zauwazyl zadnej zmiany.. Na nastepny dzien mysli:
> > > > > “Trzeba
> > > > > sobie
> > > > > > zrobic porzadny makijaz to na pewno zauwazy..” Tak tez zrobila.
> > > > > Przychodzi
> > > > > > do domu a maz nic nie zauwazyl.
> > > > > > Na trzeci dzien poszla kupic jakies wdzianko. Ale maz nic dalej
> > > > > nie
> > > > > > zauwazyl. Wiec sobie mysli: On mnie w ogóle nie zauwaza, jutro
> > > > > zaloze na
> > > > > > twarz maske przeciwgazowa.
> > > > > > Nazajutrz siedza sobie przy obiadku. Maz spoglada znad gazety,
> > > > > patrzy,
> > > > > > patrzy i mówi:
> > > > > > O ku..a ! Cos ty? Brwi sobie opier... lilas???!?
> > > > > > >
> > > > > > > >
> > > > >
> **********************************************************************
> > > > > > >
> > > > > > Dwaj mali chlopcy stoja przed kosciolem, z ktorego wychodza
> > > > > wlasnie
> > > > > > nowozency.
> > > > > > Jeden mowi:
> > > > > > - Patrz jaki bedzie teraz czad!
> > > > > > Po czym biegnie do pana mlodego i wola: - Tato, tato...
> > > > > >
> > > > > > > >
> > > > >
> **********************************************************************
> > > > > > **** Rozmawiaja dwie kolezanki:
> > > > > > > >
> > > > > > > Ale Kaska zbrzydla. Az milo popatrzec... ;-)
> > > > > >
> > > > > > > >
> > > > >
> **********************************************************************
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > Czym sie rózni bilans od sekretarki?
> > > > > > > > W zasadzie to niczym bo jak sie nie zgadza
> > > > > > > > to sie nie zgadza, ale jak sie zgadza to w
> > > > > kazdej pozycji.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > Do czego jest podobna kobieta-informatyk?
> > > > > > > > Do swinki morskiej. Bo ani swinka, ani
> > > > > morska.. :))
> > > > > > > > >
> > > > > > > > Kto to jest kawaler?
> > > > > > > > To ktos, kto codziennie do pracy przychodzi
> > > > > > > > z innej strony...
> > > > > > > > >
> > > > > > > > Jakie miasto jest stolica polskich
> > > > > > > > hackerów?
> > > > > > > > Cracków!
> > > > > > > > >
> > > > > > > > Jak po chinsku mówi sie stolarz?
> > > > > > > > Pila_jaja_mu_harata.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > Do czego podobny jest mezczyzna?
> > > > > > > > do papieru toaletowego, bo sie przykleja do
> > > > > > > > kazdej dupy.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > Co robi szklarz, gdy nie ma szkla??
> > > > > > > > Pije z gwinta....
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > Kto to jest ginekolog?
> > > > > > > > To jest facet, który szuka problemów tam
> > > > > > > > gdzie inni znajduja radosc.
> > > > > > > > > \
> > > > > > > > Kto to jest maz?
> > > > > > > > Zastepca kochanka do spraw
> > > > > > > > finansowo-gospodarczych.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > Czym sie róznia damskie majtki od meskich?
> > > > > > > > W meskie wsuwa sie nogi, a w damskie rece!
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > Kumpel z polibudy opowiadal, jak profesor
> > > > > > > > chcial zlecic dodatkowa
> > > > > > > > prace studentce z roku - a ona mu
> > > > > odpowiedziala:
> > > > > > > > ..moze nie ja, bo mam okres na glowie i
> > > > > > > > kupe do zrobienia...
> > > > > > > > >
> > > > > > > >
> > > > > > > >
> > > > > > > >
> > > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > > > Pamietnik Matki Polki
> > > > > >
> > > > > > > > PONIEDZIALEK
> > > > > > > > Poszlam do doktora, azeby mi co dal, bo na
> > > > > wiecej dzieci nas z
> > > > > > Zenusiem nie stac. Najpierw spytal, jak mi sie uklada
> > > > > wspolzycie. Ja
> > > > > > > powiedzialam, ze normalnie: ja sie ukladam, a Zenek se
> > > > > wspolzyje.
> > > > > Doktor dal mi
> > > > > > rozne takie tabletki i gumke dla Zenusia. Potem polecil
> > > > > kalendarzyk
> > > > > > malzenski.
> > > > > > > > Chcialam kupic w kiosku, ale mieli tylko
> > > > > orbisowski.Aha! Doktor
> > > > > > zalozyl mi taka fikusna spralke....
> > > > > WTOREK
> > > > > > > > Zenus se pofolgowal. Tylko zroboty wrocil,
> > > > > od razu sie za folge
> > > > > > chwycil.
> > > > > > > > Smiechu mialam co niemiara, bo przy
> > > > > folgowaniu spirala puscila i tak
> > > > > > sie zasprezynowala, ze Zenusiem o tapete cisnelo.
> > > > > > > > SRODA
> > > > > > > > Dzis jak sie Zenus zabral do folgowania, to
> > > > > siegnelam po
> > > > > prezerwatywe.
> > > > > > > Nie spodobala mu sie ona. Moze trzeba bylo wyjac ze
> > > > > sreberka??? Teraz
> > > > > mnie uwiera i przy chodzeniu zgrzyta.
> > > > > > > > CZWARTEK
> > > > > > > > Doktor kazal mi dokladnie liczyc do 28
> > > > > wzgledem dni plodnych. No tak
> > > > > > jak wieczorem Zenus folge wyjal i zlegl na mnie, zaczelam liczyc
> > > > > > > ...doliczylam do 7 i zasnelam, bo jak czlowiek z
> > > > > trzeciej zmiany wroci
> > > > > to jest taki
> > > > > > > > utyrany, ze tylko by spal.
> > > > > >
> > > > > > > > PIATEK
> > > > > > > > W telewizji pani posel Labuda mowila o
> > > > > minionym okresie.
> > > > > > Szczesciara!!!
> > > > > > > A mnie sie spoznia.
> > > > > > > > SOBOTA
> > > > > > > > Doktorzy znaja swoj fach! Ten moj mowil,
> > > > > zebym wzgledem kontroli
> > > > > > zaszla do niego za tydzien. Tydzien minal no i zaszlam, tylko ze
> > > > > nie do
> > > > > doktora, ale jak zwykle. Co ja teraz poczne? Zenus mowi, ze pewnie
> > > > > chlopak.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > Matka Polka
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > Mlody hipis wsiada do autobusu i zauwaza
> > > > > mloda i bardzo ladna
> > > > > > zakonnice.
> > > > > > > > Siada wiec kolo niej i pyta czy nie chciala
> > > > > by z nim uprawiac
> > > > > seksu?
> > > > > > > > - Nie - odpowiada zakonnica - Jestem
> > > > > poslubiona Bogu.
> > > > > > > > Wstaje i zmieszana wysiada na nastepnym
> > > > > przystanku.
> > > > > > > > Kierowca autobusu, który slyszal cale
> > > > > zajscie odwraca sie i mówi:
> > > > > > > > - Jesli naprawde chcesz sie z nia przespac
> > > > > to moge ci powiedziec
> > > > > jak.
> > > > > > > > - Nawijaj - odpowiada hipis.
> > > > > > > > - Ona codziennie chodzi o pólnocy na
> > > > > cmentarz na nocne modlitwy.
> > > > > > > > Wystarczy, ze ubierzesz sie w biala szate z
> > > > > kapturem, obsypiesz
> > > > > brode
> > > > > > > > swiecacym (fluorescencyjnym) proszkiem,
> > > > > wyskoczysz znienacka i
> > > > > powiesz
> > > > > > > > ze
> > > > > > > > jestes Bogiem.
> > > > > > > > Tak tez hipis zrobil. Przebral sie,
> > > > > wyskoczyl zza nagrobka i
> > > > > > powiedzial,
> > > > > > > > ze jest Bogiem i chce sie przespac z
> > > > > zakonnica. Zakonnica zgodzila
> > > > > > > > sie bez gadania, ale poprosila, zeby byl to
> > > > > stosunek analny, bo
> > > > > musi
> > > > > > ona
> > > > > > > > pozostac dziewica.
> > > > > > > > Hipis zgodzil sie, a gdy skonczyl zrzucil
> > > > > kaptur i krzyknal:
> > > > > > > > - Ha, ha, jestem hipisem.
> > > > > > > > - Ha ha - krzyknela zakonnica - jestem
> > > > > kierowca autobusu.
> > > > > > > > >
> > > > > * > > > > > Przychodzi gej do sklepu i sie pyta:
> > > > > * > > > > > > - Czy sa ogórki?
> > > > > * > > > > > > - Nie, nie ma - odpowiada sprzedawca. Ale mamy
> mizerie.
> > > > > * > > > > > > - A co Pani mysli, ze ja mam dupe na zetony!-
> odpowiada
> > > > > gej.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > _____
> > > >- :))))))))) , DJopek 15/10/01 15:17
Większość fajna, parę już było ostatnio.....
Ale ten o hipisie cool ;DDD - pierwsze 2 cool , Druzil 15/10/01 17:51
A reszta niestety juz znana...
|
|
|
|
 |
All rights reserved ® Copyright and Design 2001-2024, TwojePC.PL |
 |
|
|
|
